Mudança

Deste blog, que me acompanhou nos bons e nos maus momentos, despeço-me para sempre. Mas fiquei de tal forma sensibilizado com as vossas bonitas ofensas à minha pessoa que decidi continuar a bloggar, agora noutra casa:

http://fonzie-in-africa.blogspot.com/

Apareçam por lá e actualizem os vossos links.

Vou-me Reformar

Pessoal,

Só para avisar que vou deixar de escrever neste blog. Em primeiro lugar porque me distrai de contar dólares, depois porque quero melhorar os meus hábitos de leitura, e last but not least porque, salvos umas raras excepções, vocês são uma treta de audiência e não compensa o esforço. Apesar de serem milhões a vir aqui diáriamente, raramente deixam comentários, nem sequer para ofender ou atirar tomates.

Por isso... so long suckers, au revoir, hasta la vista e zai jian! Se quiserem saber notícias minhas, sabem o meu número, é só gastarem uns cêntimos num sms.

Estes Romanos São Doidos!

Ou como se diz em estrangeiro original, ils sont fous ces romains!

Esta é uma das minhas frases preferidas da B.D., logo a seguir às repetições disléxicas e idiotas (direi mesmo mais, idéxicas e disliotas) dos Dupondt.

O Obélix é um homem que admiro e com o qual me identifico. Também sou muito gordo, tenho uma força brutal porque caí no tacho da sopa de caldo verde da minha avó, tenho um bom coração e alguma inaptidão social, vou à luta pelos meus amigos, vou ter um cachorro pequenito (pequenito durante uns meses) a quem não vou chamar ideafix mas algo num nível semelhante de originalidade (aceitam-se sugestões), e gosto de menires para acertar em alguns alvos (dscpa lá, fiquei com ciumes e teve mesmo q ser).

Sendo assim, quero aproveitar estas linhas para uma homenagem e um tributo (direi mesmo mais, uma tributagem e um homenuto) ao grande Obélix, um herói e um exemplo para nós obesos cuja sociedade quer extinguir sob falsas ameaças de hipertensão e diabetes!

100%

Pus a armadura, armei-me dos pés à cabeça, mentalizei-me e agora vou à guerra. As próximas semanas vão ser decisivas, espero ter uma boa curva de aprendizagem.

"O meu clube estava à beira do precipicio mas tomou a decisão correcta: deu um passo em frente". - Declaração inteligente dum jogador de futebol, curiosamente colega de profissão daquele que disse: "Querem é fazer de nós bodes respiratórios!".

25 anos a sorrir

No passado dia 19 de Setembro o smile cibernáutico fez 25 anos. Aqui vai o texto escrito pelo seu inventor, Scott Fahlman, à data Professor da Carnegie Mellon University:

19-Sep-82 11:44 Scott E Fahlman
From: Scott E Fahlman

I propose that the following character sequence for joke markers:

:-)

Read it sideways. Actually, it is probably more economical to mark things that are NOT jokes, given current trends. For this, use

:-(

Velejar é fixe

Ao sabor do vento, como eu gosto. E estava tudo a correr na perfeição porque o pretexto de querer estrear a recém-adquirida objectiva estava a afastar-me de grandes esforços. Infelizmente, quando estava interessadamente a absorver as dicas do ofício e a começar a dar ordens, aprendi que num barco à vela é tudo à base de cabos, exceptuando 3 tipos de cordas:

A corda do relógio,
A corda de estender a roupa, e...
Acorda cabrão que todos têm que trabalhar.

Meti o rabinho entre as pernas, guardei a objectiva e fui puxar cabos e direccionar o leme contra outros barcos.

Notícias (boas ou más)

O avião não caiu. Stop. Cheguei vivo a casa. Stop. Desculpem a telegrafia mas tem mesmo que ser. Stop. Muito trabalho em atraso. Stop. De agora em diante vão passar a ver Angola a partir desta objectiva. Stop. Uau. Stop.

Pessoal

Vou-me embora hoje à noite, até daqui a 2 meses.

Adeus Choramingas

Meio perdidos depois dum jantar de despedida, fomos dar às "Palavras Andarilhas 2007", uma espécie de feira do livro nocturna com um pequeno concerto intimista. 15 minutos foram suficientes para ganhar um livro e o pensamento incómodo: "mas porque é que eu fico em casa a ver filmes em vez de vir a este género de eventos". A resposta: "porque és um idiota". Acabou-se, não vejo mais televisão (pelo menos nos próximos minutos).



Para quem tiver interesse:

«Palavras Andarilhas 2007»
De 17 a 23 de setembro, na Praça da República em Beja, soltam-se as palavras. "Todos os anos, quando Setembro chega, existe uma cidade branca, que desperta ao som do caminhar dos andarilhos que de muitos lugares vêm em busca da palavra contada e escrita. São mais de trezentos e chegam como uma revoada de pássaros para se alimentarem do segredo. As vozes da palavra antiga, entra pelas portas, janelas e chaminés e misteriosamente convida a quem vive na cidade a caminhar até à sua praça. Este ano a PRAÇA é o lugar onde moram as palavras". Desde 1999 que a Câmara Municipal de Beja e a Associação para a Defesa do Património da Região de Beja, em parceria com a Direcção Geral do Livro e das Bibliotecas e a Fundação Calouste Gulbenkian, levam a efeito, com carácter anual, um encontro sobre narração oral, contos e promoção da leitura que significativamente se chama " Palavras Andarilhas".

O meu irmão é um génio

Só tem 7 anitos mas já compreende o mundo como poucos, e revela-o nas suas piadas:

"O que é que o tubarão diz à tubaroa? Tubaralhasme."

Uma delicia.

Lucky Bastard

Meia leca, não mereces tanta sorte, espero que esses ventriculos estejam nas últimas (desculpe sr. Deus, não volto a ter estes pensamentos negativos em relação a outrém).

He-Man and the Masters of the Universe

Quem não adorava o He-Man? Quem não fez a caderneta? Quem não tinha o castelo do Skeletor com as várias armadilhas? Viva os cartoons dos anos 80, os melhores de todos os tempos (e arredores).

By the power of Grayskull... III HHHAAAVVVEEEEE TTTHHHEEEE PPPPOOOOOOWWWWEEEEERRRRRR!!!!

Conclusões Algarvias

A R., a quem reiteiro o meu agradecimento ("não fizeste mais que a tua obrigação"), é uma excelente anfitriã; o C. é de longe o mexicano mais bacano que conheço; o F. com uns copos em cima gosta de investigar a anatomia do gluteo de espécimes humanos do sexo feminino provenientes do Reino Unido (tradução para labreguês: gosta de apalpar o cu a bifas); 50% dos espécimes não gostam e reagem com um empurrão e uma súbita alteração de posicionamento; a P. não aguenta 5 minutos sem contacto fisico directo com outro ser humano; o V. mantem o sonho de um dia cantar "Man, I feel like a woman" num bar de karaoke; algumas pessoas deveriam ser proibidas de cantar em espaços públicos porque o vexame e a censura social não são suficientes para impedi-las; eu por vezes fico ligeiramente embriagado, mas felizmente ninguém se apercebe.

Sou um sentimental

Há uns tempos vi este documentário na National Geographic e fiquei sensibilizado. É um video de 5 minutos, vale a pena ver.

Pessoal...

... Cheguei.

Já tenho o meu nº de telemóvel de sempre re-activado, podem ir buscá-lo ao vosso baú de memórias (por detrás das teias de aranha, na 2ª à esquerda) e utilizá-lo para me dar as boas vindas. Quem não o fizer é có-có (de elefante).

Arrogância Dissonante

Normalmente sou bastante humilde (o que faz de mim a melhor pessoa deste planeta e arredores) mas hoje tive umas tiradas algo arrogantes que me deixaram apreensivo.

A primeira foi ao inicio da tarde: fui à mega-obra de um dos empreendimentos e estava lá um guarda novo. Apito para ele abrir os portões, e em vez disso o guarda resolve vir ter à janela do carro a perguntar quem eu era. Eu estava com pressa e um bocado mal disposto, mas apesar de tudo esbocei um sorriso e respondi: "amigo, eu sou o dono desta obra por isso abre lá os portões sff e não me faças ficar à espera".

A seguir fui ter ao Banco que está a financiar outro empreendimento e estacionei mesmo em frente à porta. O guarda veio ter comigo e disse que eu não podia estacionar ali. Eu respondi-lhe que ia ao Banco e que não deveria demorar muito tempo, ao que ele reagiu com um "mas sr., o Banco já está fechado". Esbocei mais um sorriso e rematei: "pois é, mas para mim está sempre aberto". Sai do carro, tranquei as portas e entrei no Banco.

Devo estar com a mania...

Se o Maomé não vai à Montanha...

... A Montanha vai a Maomé.

É uma das frases mais idiotas de sempre (mas por vezes é útil). Em primeiro lugar, porque carga d'água é que o Maomé não foi à montanha? Aqui vai uma lista de hipóteses:

1) Porque preferiu ficar em casa a ver televisão
2) Porque fez doi-doi no dedo mindinho do pé direito
3) Porque perdeu o mapa e o melhor que encontrou foi um monte
4) Porque a montanha está do outro lado do rio e ele não sabe nadar (yo!)
5) Porque o Benfica empatou com o Leixões e ele ficou mal disposto

E como é que a montanha vai a Maomé? Como é que uma montanha se pode mover? (nem vale a pena tentar fazer uma lista). O pior de tudo, é que se a montanha conseguir fazer o seu percurso, o mais provável é o Maomé ficar esborrachado.

Stress

Data definitiva

Só vou no dia 26. Esta data é definitiva, o visto não dá para mais.

Change of Plans

Tenho boas notícias para quem não está com saudades: afinal só volto dia 19.

Fim-de-Semana de Ronha

ronha

do Lat. *ronia, ou *ronea

s. f., Veter.,
espécie de sarna dos animais;

pop.,
malícia;
astúcia.

Chego no próximo Domingo, dia 12.

Rhain Davis

Decorem este nome... o miudo só tem 9 aninhos mas tem muito futebol naqueles pés e aposto que vai ser estrela. Foi contratado pelo Man Utd e como não podia deixar de ser, é fã do Cristiano Ronaldo.

Se ainda não viram o vídeo, vejam agora... é brilhante.

Don't Drink & Drive

Sexta-feira foi trabalhar até às 22h30, tomar um duche rápido, ir a correr e chegar 2 horas atrasado a um jantar, conhecer mais um grupo de tugas com vontade de se divertir em Luanda, apanhar uma bezana pra aliviar o stress da semana, dançar na praia, conduzir embriagado e a dar boleias até aos hoteis da cidade, em alta velocidade, a fazer umas ruas em sentido contrário e com guardas armados a correr atrás do meu jeep. A verdade é que de uma forma geral tenho um (falso?) sentimento de impunidade que é intensificado com uns copos. Tenho que me acalmar senão isto ainda vai dar pró torto (literalmente).

Solidariedade Epidémica

O virus da SIDA é um dos maiores flagelos do mundo (boa, que cliché). Infecta actualmente 45 milhões de pessoas e está por detrás de 3 milhões de mortes/ano. (pensem um bocado nesses números).

Angola tem um incidência inferior a 5% e é de longe a menina mais bem comportada da região, mas pelas piores razões: a guerra civil que devastou o país durante décadas. O cenário nos países vizinhos é dramático, e este gráfico com a evolução da esperança de vida tem tanto de ilustrativo como de perturbador. (não são previsões, são dados reais de 1958 a 2003).

Stalker

Stalker - A person who secretly follows someone, especially someone famous, sometimes with unlawful intentions.

Deve ser chato ter um(a) stalker. Por isso é que nunca quis ir para Hollywood, apesar dos vários convites.

This is Africa

Esquece lá isso... Ou como se diz em estrangeiro, faguéte abáurite.

Juntas um grupo porreiro de tugas e brazukas, levas uma mega geleira cheia de petiscos e alcool, vais à aventura descobrir outras praias, fazes um mini-Dakar pelo meio, atolas um dos jeeps na areia e pões 5 macacos a empurrar, chegas a uma praia perdida no meio do nada com uma tenda, tipo de àgua do mar à escolha do freguês, relax total, comes e bebes à rei, fazes o regresso do Dakar ainda mais rápido porque te alcoolizaste, quase enterras o outro jeep no pântano, ouves um grande som, vais a casa dormir uma soneca, depois jantarada e noitada de abanar o capacete, no regresso a casa passas tranquilo pela operação stop.

This is Africa.

Mentira = Embuste = Camuflagem?

O método que o Sr. Verruga Tripla utiliza para caçar as suas presas tem um alcance muito superior aquele que os milhões de leitores do blog possam pensar. Na área da Biologia (e com ramificações para a Medicina, Filosofia, Sociologia, Antropologia, etc.) existe uma discussão sobre se o Homo Sapiens é o único animal do planeta que mente. Independentemente de quem tem razão, a mentira é sem dúvida algo que nos caracteriza enquanto raça e será sempre uma marca do ser humano.

Segundo alguns biólogos não é verdade que sejamos os únicos a fazê-lo, e utilizam precisamente o método de ataque do Sr. Verruga Tripla como um exemplo de um animal que engana outro com o objectivo de o comer. Mas será isso uma mentira? Um embuste? Há diferença? Será que os animais que recorrem à camuflagem também são "mentirosos"? A ética e a moral são diferentes quando se trata de sobrevivência?

Vamos assumir que esses métodos se enquadram na nossa definição de mentira. Ainda assim podemos orientar a discussão doutra forma: o Homo Sapiens é o único animal que mente a membros da própria espécie (esta penso que é intocável). Independentemente do motivo, a verdade é esta: nós mentimos, com frequência, e fazemo-lo uns aos outros. É uma pena termos desenvolvido esta característica até porque supostamente temos uma capacidade intelectual que nenhum outro ser vivo deste planeta tem: de distinção entre o bem e o mal (vulgo, consciência). Ou será que não temos?

Já vos deixei algumas questões "food for thought", agora o grande brainstormer é este: o cliché é pensar que o nossa sociedade seria muito melhor sem mentira. Mas... seria mesmo?

"Oh mãe, leva-me ao Peixanário!"

Este é sem dúvida o peixe mais original que conheço, o que faz dele o meu preferido. O bicho da imagem, conhecido em estrangeiro como Triplewart Seadevil, não tem nome em Português mas a tradução directa daria qualquer coisa como Diabo do Mar com Verruga Tripla. Só pelo nome merece um aplauso.

Estes malandros da familia Seadevil têm algumas caracteristicas interessantes. Vivem em todos os oceanos, dos trópicos aos antárcticos, já foram vistos a 4000 metros de profundidade, mas é sobretudo ao nível da anatomia que se tornam fascinantes.

Na análise superficial ao Sr. Verruga Tripla, reparamos imediatamente na boca virada para cima, uma cabeça enorme e uns olhos minúsculos. Depois, aquele apêndice que vêem a sair da tola é, não um orgão sexual de comprimento "avantajado", mas uma "cana de pesca", com um isco e uma luz na ponta para atrair as presas para perto da boca. Uma maravilha da evolução.

Finalmente, e isto pode chocar alguns, os machos são cerca de 10 vezes mais pequenos que as fémeas: em média as fémeas atingem os 30cm enquanto os machos não ultrapassam os 3cm (!!!). Mais perturbante ainda é saber que os machos se tornam parasitas das fémeas (ver imagem infra), a sua corrente sanguinea torna-se contínua relativamente à da fémea e a maioria dos seus orgãos internos degeneram. O resultado é dramático e não aconselho a leitura a pessoas sensíveis: o macho passa a funcionar como um anexo que fornece esperma quando necessário.

A grande dúvida é: este cenário é positivo ou negativo para os homens? Estou indeciso, tem prós e contras. Ser parasita é bom (pelo menos eu gostei de ser estudante universitário) mas aquela submissão e dependência fisica face à fémea é dificil de aceitar. Hmm... acho que vou escolher outro animal para reencarnar (sim, pode-se escolher).

Aimee Mann - Save Me

You look like
A perfect fit
For a girl in need
Of a tourniquet

But can you, save me
Come on and, save me
If you could, save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone

'Cause I can tell
You know what it's like
The long farewell
Of the hunger strike

But can you, save me
Come on and, save me
If you could, save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone

You struck me down
Like Radium
Like Peter Pan or Superman

You will come to save me
C'mon and save me
If you could, save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone
'Cept the freaks
Who suspect they could never love anyone
But the freaks
Who suspect they could never love anyone

Instrumental Verse 3:

C'mon and save me
Why don't you save me
If you could save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone
'Cept the freaks
Except the freaks
Who suspect they could never love anyone
Except the freaks who could never love anyone.

Monica... Qual Monica?!

Aiii o Cor de Rosinha!

Eu sou como o Fernando Santos, um tradicionalista que gosta mesmo é do equipamento alternativo todo branco (dos tempos em que a equipa ainda dava umas alegrias aos adeptos), mas não há dúvidas: é uma jogada de marketing de génio.

A visibilidade que a camisola ganhou com a "publicidade" grátis nos telejornais e afins (não se esqueçam, there's no such thing as bad publicity - except your own obituary), o word-of-mouth gerado e o impacto que a polémica teve na defesa do orgulho benfiquista trabalharam em conjunto para tornar esta camisola numa recordista de receitas que pela primeira vez na história ultrapassou as vendas do equipamento principal.

Para quem gosta de brincar aos gestores, é uma boa lição de marketing. Para quem escreve um post defendendo o cor-de-rosinha e quer manter o estatuto heterosexual e semi-homofóbico, é melhor terminar com este este video do Gato Fedorento e demonstrar identificação com o policia.



(dá-lhe bófia!!! rebenta-lhe a cramalheira toda!!!)

Não vás num destes

O destino é bom, mas nunca se sabe como vai ser a aterragem.

Sobriedade Política

Aventuras

"Meu caro amigo, hoje vais conhecer a verdadeira noite de Luanda".

Este foi o mote da noite e partiu dum amigo que já cá está há uns anos. Era evidente no que me estava a meter, mas apesar de não fazer muito o meu estilo, decidi ir à aventura. Recuso-me a viver cá e não conhecer estas realidades.

Primeiro fomos a um bar, o Royal, com um ambiente indiscritivel, onde constatei que as moças gostam muito de dançar kisomba, tocar nas partes intimas do recém-conhecido parceiro e pedir para fazer companhia até casa. Depois dumas horas de copos e pagode no Royal fomos a uma "discoteca", de nome Animatógrafo, com o mesmo estilo de ambiente e onde o amigo tinha uma garrafinha de whiskey à espera. Mais copos, mais kisomba, mais meninas mal comportadas e mais pedidos para conhecer a minha casa.

Foi impressionante... ainda estou na dúvida se as várias propostas foram porque eu sou um garanhão, porque tenho muito estilo a dançar kisomba ou porque sabem onde moro e gostam da arquitectura da casa. Só pode ser uma destas.

Quem tem medo...

... compra um cão. Estou em vias de comprar um golden retriever para trazer para Angola. Os próximos dias são decisivos para a concretização do negócio.

Tributo

O escritório está em obras e eu estou claramente com excesso de tempo livre. Por isso quero fazer um tributo... não ao pé 45 escondido da criminosa, mas às minhas queridas almofadas que foram raptadas em tenra idade e possivelmente assassinadas. Após o interrogatório, e apesar da confissão da raptora, os inspectores da PJ acreditam que as almofadas ainda possam estar vivas e que apenas foram transportadas para outra residência, temendo o envolvimento duma rede de almofadofilia.


Dedicatória (Mind da Gap)

Tudo bem no pais à beira mar plantado
Até aparecer algo de novo, nunca identificado
Hip Hop, muitos gostaram, outros nao
Talvez seja por nao ser de facil compreensao
Que é isto? Ninguém canta, ninguém toca instrumentos
Graffiti, breakdance, estranhos, estranhos comportamentos
Só se ouvem falhados comerciais que nao representam
Artigos copiados de revistas, outros que inventam.
Dou dicas directamente da fonte pa se saber
Que é isto afinal, que estamos aqui a fazer.
Hip Hop, simplesmente, nao é como o rock,
Nao adianta comparar-nos, ponto final, Stop!
Ninguém toca quase nada ou até mesmo nada
Temos um sampler p'ra sacar o que mais nos agrada
Rimas ricas ou pobres, que nao obedecem à métrica
Sem estrutura convencional de quem especifica
Uma maneira de viver, p'ra nao esquecer,
Com pormenores que nem todos conseguem entender.
Nao importa quem se gaba, mas quem o faz melhor,
É indiferente raca, credo, estatuto ou cor.
Por favor, poupem comentarios ignorantes,
Tirem duvidas, se vao falar é melhor pensar antes.
Entenda-se que isto é delicado como cerâmica,
A seguir ao refrao, a explicacao mecânica

O que eu precisava era mesmo alguém assim como tu.
Eras o estilo certo para mim: quero ficar contigo até ao fim.
Nunca tive ninguém como tu, mas sempre te procurei
Agora que te encontrei, que te ouvi, quero ficar contigo até ao fim.

Hip Hop, o meu carburante; a lingua, o carburador
Cérebro a vavula de admissao, a pericia a injeccao,
Tenho amor pela profissao, profissionalizo um hobby,
Os versos, a minha pressao, Mind da Gap sao o meu lobby.
Os modelos a gasolina, os falsos a estricnina.
Nova Iorque, a box, Costa Este, a anfetamina.
Em 73, o nascimento do body (?) condutor
Eu guio o estilo e estilizo-o sem pudor.
Os primeiros MC's, meus co-pilotos particulares
Pioneiros, as raizes destes ritmos singulares.
O lubrificante que nos da gas como um gaseificante,
Hip Hop é o meu vicio, o teu é o refrigerante.
Produtores de Breakbeats, com sistemas de som ambulantes,
Faziam festas no Bronx, em ambientes beligerantes.
Mais tarde vieram os MC's, animar como GTi's
Novo sistema de motorizacao, os rappers sao V.I.P's.
Nas Escobar, meu par, bebe Asti Gancia num Lancia
Enquanto os Mobb Deep, mandam shook ones para a ambulância.
Kool Herc, nao ia adivinhar o que estava ali a criar,
Raekwon e Method Man, combustivel p'ra injectar.
Biggie Smalls, acaba o rol dos favoritos de Nova Iorque,
Tenho tamanho torque, que figuro na lista da Autosport.
A potencia que declaro torna-me raro com'um Jaguar,
Se me enganei nao reparo, o que vos digo é sempre claro.
Veloz com'um Lamborghini, conto-te a história como Fellini,
Junto a minha voz aos reais, enfio os falsos num Mini.
Necessitas de cinto de seguranca,
isto nao é musica de danca, dedicatória p'ó Hip Hop,
a história que aqui s'avanca.

O que eu precisava era mesmo alguém assim como tu.
Eras o estilo certo para mim: quero ficar contigo até ao fim.
Nunca tive ninguém como tu, mas sempre te procurei
Agora que te encontrei, que te ouvi, quero ficar contigo até ao fim.

Fase III: Operação Furacão

Hoje tive em vias de ser preso e de não poder voltar ao país. Horas de grande pressão, resolvidas à boa maneira Angolana (há que respeitar os costumes locais). Agora já sei como é, ganhei traquejo, da próxima vez não vacilo. Vou passar da defensiva para a ofensiva.

É impressionante a quantidade de aventuras que vão acontecendo, devia escrever um livro... best-seller de certeza. Mas se até tenho "medo" de contar os pormenores aqui no blog, quanto mais num livro. Têm que esperar pelo meu regresso em Agosto, aí conto tudo sem reservas.

Fase I: Adaptação. Fase II: Diversão

No Sábado, a melhor noite desde que cá estou: festa na ilha, em cima da praia, com glamour, bar aberto, intimo, bons DJ's tugas e o Jamaicano Gary Pine mais conhecido por dar a voz a algumas músicas do Bob Sinclair do que por ser o actual vocalista dos The Wailers em substituição do insubstituivel Bob Marley.

Ouviu-se Love Generation, Shining from Heaven, alguns clássicos do Bob... com muito alcool, dança e conversa até ao nascer do sol. Pura diversão.

10 de Junho

Finalmente aprendi que dia é este: Dia de Portugal, de Camões e das Comunidades. Fora de Portugal esta é uma data importante e tem uma certa mistica.

A Embaixada de Portugal organizou um cocktail e um concerto de Sara Tavares na Escola Portuguesa de Luanda. Foi uma noite divertida, a fugir dos seguranças para entrar na festa, a saborear o péssimo bacalhau e o arroz de pato, a ouvir com emoção o coro infantil da escola a cantar os dois hinos nacionais, a mensagem do Presidente da República na voz do Embaixador (que não podia deixar de terminar com um "VIVA PORTUGAL! VIVAAA!!!"), a beber uns copos a mais, a ver o concerto num palco Super Bock (patrocinador oficial da festa, a deixar um cheirinho a arraial tuga), a socializar, a beber mais uns copos, para regressar tarde a casa.

Passei por Portugal durante umas horas, desculpem não ter telefonado.

Uma delícia...

... directamente do Jornal de Angola:

Declarações Ministro do Interior na tomada de posse de novos responsáveis

Combate à criminalidade vai ganhar novo impulso, diz ministro do Interior
O ministro do Interior, Roberto Leal Monteiro "Ngongo", garantiu que a rotatividade de quadros visa dar um maior dinamismo aos diferentes serviços da Polícia Nacional.
Ao presidir o acto de tomada de posse dos novos responsáveis, o ministro do Interior disse que tais movimentações trarão reflexos visíveis nos próximos tempos, com a melhoria do trabalho da Polícia Nacional, tanto do ponto de vista administrativo como operativo.
“Era necessário, de facto, que o Ministério do Interior cumprisse a sua nobre missão de assegurar a ordem pública e criar um clima de segurança para a população e a comunidade internacional, criando condições para o investimento estrangeiro, algo que vai contribuir para o bem-estar das populações”, disse o governante.
O comissário Eduardo Mingas “Panda” tomou posse como novo comandante provincial de Luanda da Polícia Nacional, cargo que vai exercer em simultâneo com o de segundo comandante-geral da Polícia Nacional para a Protecção e Intervenção.
Na cerimónia, decorrida no Salão Nobre do Ministério do Interior, em Luanda, tomou igualmente posse o subcomissário Luís da Fonseca Cadeth para o cargo de director nacional de Recursos humanos do Comando-Geral da Polícia Nacional.
O comissário António Pedro Candela, até então responsável da corporação em Luanda, vai exercer a mesma função na província de Cabinda, enquanto Salvador José Rodrigues "Dodó" é o novo director de Inspecção do Comando-Geral da Polícia Nacional.
O ministro do Interior conferiu também posse ao novo director nacional da Ordem Pública, comissário Mário de Oliveira Santos e José Martinéz António para comandante provincial e delegado do Minint na província do Kwanza-Norte.
O subcomissário António Miranda Guedes ocupa agora o cargo de comandante provincial do Huambo da Polícia Nacional, em substituição de Alfredo Quintino Lourenço "Nilo", nomeado para comandante da Polícia de Intervenção Rápida (PIR).
O comissário António Maria Sita é o novo comandante da corporação em Benguela, enquanto o sub- comissário José Domingos Moniz vai exercer a mesma função na província de Malanje.
O ministro do Interior conferiu ainda posse aos novos delegados do Minint e comandantes provinciais da Polícia Nacional no Bengo e Cunene, respectivamente Albino Francisco de Abreu "Xaxá" e Manuel Gouveia.
O subcomissário António Simão Leitão "Kim Ribeiro" é o novo comandante da Unidade de Rádio Patrulha (URP) e Alberto Lisboa Mário o responsável do Gabinete de Estudos e Regulamentação do Comando-Geral da Polícia Nacional.
A cerimónia foi igualmente marcada com promoções e graduações dos responsáveis policiais aos postos de comissários e subcomissários.

Isto é a prova definitiva de que o bins é angolano.

Sabes onde é que as há?

TAP!

Esta exclamação poderia ser a resposta a várias perguntas, mas há uma que encaixa particularmente bem: "Qual é a companhia aérea com as hospedeiras mais feias do universo?".

O panorama geral das hospedeiras da TAP é mto mau, e desce para níveis degradantes ao guardar as loirinhas novinhas para a económica e mandar as velhas rabugentas para a executiva! Como é que é possível... tá um gajo a pagar não sei qtas vezes mais para isso... tem q levar com as feias... e nem sequer pode mandar uns apalpões... (acreditem, eu tentei).

Adorava que existisse uma sondagem internacional sobre as sexyiest stewardesses... Os meus destinos de férias passariam a ser definidos em função das ligações aéreas dessa companhia (mesmo que só ligasse a Bagdad).

Até Agosto

Após 3 semanas a rever família e amigos, em almoços, jantares, futeboladas, copos, concertos, conversas e passeios, tudo misturado com saudades, nostalgias, surpresas, sorrisos... estou de volta a Angola.

Nestes últimos dias só pensava em ficar mais tempo em Portugal, e não consegui evitar aquele nó na garganta quando realizava que a ida estava cada vez mais perto... é inevitável e vai ser sempre assim. Mas lidar com esse sentimento não é tão dificil como eu imaginei. Basta estar convicto de que as prioridades foram bem definidas, e ter a noção de que apesar de ter saudades das pessoas mais próximas, a verdade é que também sei ser feliz aqui por estes lados.

Depois disso, a verdadeira cereja no topo do bolo é chegar ao Aeroporto de Luanda e ter amigos à espera com quem se vai tomar o pequeno almoço, contar como foram as 3 semanas lisboetas e ouvir o que se passou por Angola durante esse período. Já tinha saudades deste estranho mundo.

Volto Amanhã

Só espero apanhar um bom comandante, e que as iniciais TAP não signifiquem "Take Another Plane".

Haka

Não gosto muito de falar de desporto aqui no blog, mas hoje vou aproveitar a onda do post anterior para incluir um video que eu acho brutal: o "Haka" da Selecção de Rugby da Nova Zelândia num jogo contra a França, em Paris, no ano de 2004. O Haka é uma dança maori de intimidação que os jogadores executam antes do apito inicial.

Eu nem gosto de rugby, acho que nunca vi um jogo do principio ao fim, mas este video é tão espectacular que até me dá arrepios. Sugiro que ponham passem para ecrã completo e subam o volume.



Para quem gostou e quer rever, aqui fica a "letra" da dança:

"Ka Mate" Leader:

Ringa pakia! (Slap the hands against the thighs!)
Uma tiraha! (Puff out the chest!)
Turi whatia! (Bend the knees!)
Hope whai ake! (Let the hip follow!)
Waewae takahia kia kino! (Stamp the feet as hard as you can!)

Leader: Ka mate, ka mate (’Tis death, ‘tis death)
Team: Ka ora, ka ora (’Tis life, ‘tis life)
Leader: Ka mate, ka mate (’Tis death, ‘tis death)
Team: Ka ora, ka ora (’Tis life, ‘tis life)
All: Tēnei te tangata pūhuruhuru (This the hairy man that stands here...)
Nāna nei i tiki mai whakawhiti te rā (…who brought the sun and caused it to shine)
Ā upane, ka upane (A step upward, another step upward)
Ā upane, ka upane (A step upward, another step upward)
Whiti te rā, hī! (The sun shines!)

Relvado da Académica Depois do Concerto

Ah não, enganei-me... não se podem tirar fotografias do futuro e a Académica joga com um equipamento preto. Afinal estas são fotografias do relvado do Sporting em diferentes épocas desde que tem o novo estádio.

A última fase de batatal foi nesta época, algures entre os meses de Setembro de 2006 e Janeiro de 2007. Felizmente resolveram o problema num instante (5 mesitos), senão até poderia ter sido prejudicial à qualidade do futebol praticado na Liga e agora o clube não teria este moral todo para criticar os relvados dos adversários que potencialmente-no-futuro-podem-não-vir-a-estar-nas-melhores-condições-mas-não-temos-bem-a-certeza-logo-se-vê-se-resmungamos-mais-consoante-o-resultado. Uff...

Num registo irónico alternativo, e tendo em conta que o concerto é do George Michael, acho que o Sporting devia estar era preocupado com o estado das casas de banho e dos balneários... eu é que não tomava duche ali.

Desilusão Energética

Blackouts e picos de tensão são o pão nosso de cada dia aqui por estes lados, mas felizmente existe uma máquina chamada "gerador" que, partir dum combustível (normalmente gasóleo), produz electricidade. (uau...)

O problema poderá colocar-se quando o gerador se avaria numa sexta feira ao final da tarde e a equipa de electricistas e mecânicos só pode vir na manhã seguinte. Janta-se com velas, morre-se de calor por falta de ar condicionado, passeia-se com lanternas, deita-se mais cedo... e desespera-se pelo facto dos bons hotéis da cidade estarem todos cheios.

Isto hipotéticamente falando, claro, nunca me aconteceu, muito menos ontem a partir das 18h.

Directamente do Expresso

Fusão na construção

Grupo Lena compra Abrantina e quer ser a terceira maior empresa nacional do sector. Rumores de mais fusões animam mercado
A concentração no sector da construção e obras públicas conhece um novo fôlego com a compra da construtora Abrantina pela Lena Construções. O negócio, cujo montante não foi revelado, foi concretizado na passada quinta-feira. Contactados pelo Expresso, nem o presidente da Lena, Joaquim Vieira Rodrigues, nem o seu homólogo da Abrantina, Marques dos Santos, quiseram fazer qualquer comentário. A operação dará origem a uma empresa que ficará entre as quatro maiores do sector nacional de construção e obras públicas com um volume de negócios estimado para 2007 próximo dos 600 milhões de euros. Valor que será possível atingir porque, além da compra, a Lena Construções passará a integrar também os negócios industriais do grupo Lena (betão e inertes).

A aproximação destes dois grupos de carácter vincadamente familiar cria algumas sinergias e complementaridades. Com a compra da Abrantina, liderada pela família Marques dos Santos, a empresa de Leiria que tem uma forte presença nas obras públicas (estradas) obtém um reforço significativo na construção civil, sobretudo na área de construção de edifícios e imobiliário. O grupo liderado pela família Rodrigues expande também a sua área de internacionalização para a Malásia ao mesmo tempo que consegue reforçar a presença na Roménia, Angola, Moçambique, Argélia e Brasil. O grupo Lena passará a facturar por ano mais de 900 milhões de euros (520 milhões no ano passado). Além da construção o grupo de Leiria tem interesses, no imobiliário, turismo, comunicação social, automóvel, ambiente, energias e biotecnologia.

Mas o processo de consolidação no sector, retomado com a compra da Sopol e da espanhola Sarríon pela OPCA, poderá ter mais desenvolvimentos. Fontes do mercado admitem a hipótese de negociações entre a OPCA a Edifer e Construtora do Tâmega, mas desmentidas pelos seus presidentes Filipe Soares Franco e Vera Pires Coelho.

Directamente do Baú

Percursos Opostos

Os mais atentos talvez se recordem da seguinte tirada do nosso filósofo Durão Barroso para justificar o próprio percurso político: "Aos 18 quem não é de esquerda não tem coração, aos 40 quem não é de direita não tem razão".

A verdade é que eu tenho andado na direcção oposta. Aos 18 não tinha coração, e agora, apesar de ainda longe dos 40, tenho cada vez menos razão.

De certeza que não me vão ver a aplaudir os nossos líderes partidários de esquerda (nem num profundo estado de alucinação psicótica), e continuo a sentir-me de direita, mas duma direita mais consciente em termos sociais, com políticas activas de defesa dos mais desfavorecidos: em suma, uma direita com mais coração.

Ou pertencerei eu no fundo a uma "esquerda moderna" como a do semi-licenciado-em-engenharia-e-com-nome-de-filósofo-mas-longe-disso-José-Sócrates? Ou será que o conceito "esquerda moderna" foi tão forjado como o diploma de licenciatura? Ou será que o Sr. Barroso só diz baboseiras? Ou será que eu sou um indeciso que não sei o que digo e o que quero? Ou será que vocês que acabaram de perder alguns segundos da vossa vida a ler disparates?

The jury's out.

O Grande Português?!

A vitória do Salazar no programa da RTP merece-me a seguinte análise:

1) A concorrência não era muito forte, não temos no nosso passado (e presente!) Portugueses tão Grandes como isso.
2) As gerações mais novas não compreendem bem o que é a ausência de liberdade
3) As gerações mais velhas têm um certo saudosismo por Salazar porque os líderes políticos desde então foram uma desgraça.
4) Para o povo Salazar foi um grande português, que dedicou a sua vida a tentar tornar Portugal um país melhor, mas que escolheu o caminho errado.
5) Um homem que, note-se, sucedeu a uma ditadura militar e viveu os últimos anos com graves danos mentais e perto da miséria.
6) Um líder dum regime totalitário moderado que nunca teve a mesma associação sangrenta que os seus “homólogos” Hitler, Mussolini ou Franco, e que aliás adoptou uma posição neutral na 2ª Guerra Mundial.
7) Na verdade a votação dos portugueses não implica uma vontade de regressar ao totalitarismo, é apenas o reconhecimento individual daquela que foi sem dúvida a figura mais marcante do séc.XX português (positiva e negativamente).
8) Se a votação tivesse recaído sobre um Rei, será que alguém se lembraria de criticar a escolha pelo facto deste ter liderado um regime monárquico?
9) Tenho mais dificuldade em compreender o 2º lugar do Estalinista Álvaro Cunhal, mas enfim… talvez a partir de certa altura a votação se tenha tornado numa guerra política entre esquerda e direita.
10) Os 10 Portugueses que chegaram à fase final do programa foram: Afonso Henriques, Álvaro Cunhal, Salazar, Aristides de Sousa Mendes, Fernando Pessoa, Infante D. Henrique, D. João II, Camões, Marquês de Pombal, Vasco da Gama. Dentro destes eu teria optado pelo D. Afonso Henriques ou pelo Infante D. Henrique. Não porque goste do nome Henrique(s) mas porque esses sim foram decisivos ou na nossa génese ou na nossa afirmação mundial. Sem Afonso Henriques não existiriam portugueses para se votar, e sem o Infante provavelmente não teríamos tido o período áureo dos descobrimentos.

Sexo em Directo(s)

A "minha" Luanda

A pedido de várias famílias, deixo-vos algumas fotografias de fim-de-semana.

A outra Luanda...

Aquela que eu só conheço através do vidro do carro.

"Agora Luanda"

Inesquecível

Hoje tive um daqueles dias que fazem as pessoas apaixonarem-se por África. É uma sensação incrível, resulta duma conjugação perfeita de vários factores, alguns dos quais só é possível encontrar neste continente, onde "nascemos" e para o qual fomos "desenhados".

Este sei que não me vou esquecer.

Sim, é uma caricatura...

... mas não é dificil imaginar isto a acontecer na realidade. E isso traz-me a posts antigos e a filosofias de carne picada: a tecnologia é de facto deprimente.

Vou mas é deixar de descrever coisas do dia-a-dia senão ainda fico assim atrofiado.

Ela: Oláaa! Então amor, como é que foi o teu dia?
Ele: Foi óptimo querida. Mas olha, hoje tou um bocado cansado, se quiseres saber mais pormenores vai ler o meu blog, ok?

Ela: O quê?!
Ele: O meu blog... tá lá tudo escrito...

Ela: EU PERCEBI SEU ANORMAL! VAI À MERDA! ADEUS! (ouve-se o telefone a desligar).
Ele: Fónix... Que bicho é que lhe mordeu?"

Teorema de Pitágoras

Hoje não vou contar aventuras locais senão começam a dizer que sou egocêntrico. Vão buscar um bloco e uma caneta, vou-vos dar uma pequena lição de matemática.

Quem não se lembra da cantiga: "Num triângulo rectângulo, o quadrado da hipotenusa é igual à soma dos quadrados dos catetos."

Ou para quem estudou numa escola inglesa, a clássica frase: "In a treeangle rektangle, the quadrade of the hippopotamus is same to the somme of the squares of the catates."

Mas ao contrário do que vos possam ter ensinado na escola, as leis da matemática não são infalíveis. Há casos em que as contas não batem certo, o quadrado da hipotenusa é diferente dos quadrados dos catetos. Nesses casos, não vale a pena perder tempo a refazer as contas, o melhor é esquecer o exercicio e atirar a folha para o lixo.

Segundas Impressões

Eu já suspeitava que ia gostar, agora a confiança ainda é maior.

Isto de ter um barco que nos leva a uma praia numa ilha/peninsula (varia consoante a hora e a maré), muito tranquila, com grupos de tugas para não parecer que estou tão longe, a beber umas caipirinhas em cima da água, a jogar uma peladinha na areia, com grandes almoçaradas pelo meio tem um certo nível, e sabe mesmo bem depois de 5 dias das a bulir das 9h às 21h.

Já tenho restaurante para almoçar à pala comida angolana à descrição. Já tenho "pais adoptivos". Já conheço bem a maioria das pessoas com quem vou trabalhar nos próximos tempos. Ainda nem sequer comecei a telefonar ao pessoal que entrou na minha gloriosa lista de contactos Luandenses. Daqui a umas 2 semanas vou ver se combino um jantarzinho cá em casa.

Mais peças para os vossos puzzles: o centro de Luanda é relativamente limpo, com alguns jardins, os prédios em más condições mas muito a serem recuperados ou reconstruídos. Fora do centro há um perimetro de musseques (equivalente a favela brasileira) que são um bocado degradantes, mas onde vivem milhões e funciona uma 2ª economia incrivelmente dinâmica, com farmácias por todo o lado, oficinas, mercados, etc etc. Depois há um 2º perimetro entre 10-20km de distancia do centro com algumas zonas de empreendimentos ricos, mas que demoram horas para conseguir ir e vir a Luanda. E quando digo horas não estou a exagerar... nos dias bons são 2 horas para ir, 2 horas para vir. Daqui do centro ninguém me tira!

Aqui em casa é comum ficar ficar sem electricidade, ou ter picos de tensão. A maioria das casas ou prédios têm geradores para evitar ficar às escuras nesses periodos. E no material tecnológico é fundamental ter estabilizadores e UPS's senão vai tudo ao ar. A internet anda a passo de caracol a não ser que se pague um balurdio.

Já chega, se quiserem saber mais sobre Luanda vão ao google e investiguem.

Primeiras Impressões

Não quero lançar foguetes antes da festa, mas depois destes primeiros dias estou convencido que vou gostar muito de viver aqui.

Aterrei na terça de manhã e mal saí do avião senti aquele odor caracteristico que as pessoas dizem existir em África envolvido num bafo quente. Tinha o motorista à minha espera e vieram logo uns miudos a correr ajudar a levar as malas. "Olha que queridos" pensei eu, mas aparentemente eles gostam mesmo é de notas, porque torceram o nariz às moedas que lhes dei. Ar condicionado no máximo, portas do jeep trancadas, e aqui vamos nós. Vou prestando atenção ao meu novo "mundo", vejo muitas pessoas pobres, vendedores de rua (aqui chamam-se candongueiros), casas destruidas, lixo na rua em alguns bairros. Mas não houve um verdadeiro choque. Nada assim tão diferente do que já vi noutros "mundos", nada que não tivesse visto em documentários, mas definitivamente terceiro mundo.

O meu maior choque acabou por ser com o trânsito, e até já ia preparado para isso. É desesperante, e como eu já expliquei uma vez hoje, faz o IC19 parecer o paraíso. "Mas como é que tanta gente pode comprar e sustentar um carro?! Não eram suposto ser pobres?!". Este pensamento é inevitável e de fundamentação lógica dificil de alcançar.

Chego a casa, cansado por ter dormido apenas 4 horas na minha estreia numa poltrona executiva da tap, mas não posso descansar porque já tenho reuniões marcadas. Tomo um duche rápido, visto uma roupa leve mas formal, e vou para o escritório que por acaso fica na mesma vivenda que a casa (é descer um andar, que canseira). Tive reuniões a manhã inteira, depois tive um almoço delicioso (nem vos passa pela cabeça a dimensão do potencial culinário da empregada), tive reuniões a tarde toda até as 20h, jantei e fui dormir. Estava completamente de rastos.

Os dias seguintes foram parecidos. Não quero nem devo entrar em detalhes do que aconteceu nas reuniões, mas foram de alto nível e muito estimulantes para alguém com a minha idade. Cheira-me que vou criar bons contactos por aqui, sem grande esforço, a nível profissional e pessoal (um dia conto-vos a aventura que foi o meu primeiro jantar social, não posso contar num espaço publico).

Agora vem aí o fim de semana, e ainda bem porque preciso de descanso mental. Praias, passeios de barcom, almoçaradas... é isso que vai saber bem.

Sapos Indigestos

O que une os dois lados agora: a consciência colectiva de que abortar é moralmente errado e de que o aborto clandestino é um problema social grave.

Amanhã escolham aquele sapo que vos custa menos a engolir e votem em consonância. Qualquer que seja a resposta do povo, espero que o resultado represente uma melhoria da nossa sociedade, no curto e no longo prazo.

Só tenho pena que exista alguma falta de respeito e compreensão entre os dois lados. Existem fortes argumentos racionais e emocionais, tanto no SIM como no NÃO, e nenhuma das soluções é perfeita. Pensar que nós é que temos a resposta certa e que os outros são burros ou hipócritas é defitivamente o caminho errado, sobretudo num assunto que mexe com principios e valores tão fundamentais como a concepção da vida e a sensibilidade social.

Eu escolhi o meu sapo mais indigesto: a liberdade total para matar fetos até às 10 semanas. Perturba-me mais isso que o problema do aborto clandestino, e assumo-o abertamente. Mas compreendo bem quem pensa de outra forma.

Almoço "Surpresa"

Colocando parcialmente em risco a minha condição masculina e heterosexual, quero agradecer-vos por esta tarde e dizer-vos que nos próximos meses vou ter saudades vossas, destes momentos.

A repetir, no meu regresso em Maio.

6 days to countdown

Hipocrisia

Manifestação de crenças, virtudes ou sentimentos que realmente não se tem. Deriva do latim hypocrisis, que significa representar, fingir.

Vejamos duas perspectivas opostas:

1. "The only vice which cannot be forgiven is hypocrisy. The repentance of a hypocrite is itself hypocrisy." - William Hazlitt

2. "We are all hypocrites. It is in our very nature to be so. So much so that even our protestation of hypocrisy is, in itself, patently hypocritical." - Claire Worthington

Com qual se identificam?